| Linying's profile跳房子PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
11 August 大家情人节快乐~情人节大家快乐又过节.
却让我想起Xmas和盛夏一起躲在寝室吃泡面.
其实除了要自己洗碗之外.我还是满享受那个Xmas的.
确切地说所有留在寝室的星期五晚上我都是喜欢的.
那时走廊里安静而让人安心.
做什么事情都懒散而开心.即使是拖地洗衣服.
拖鞋的啪啪声.盥洗间里的水声.某个寝室传来的广播声.偶尔的电话铃声.
就会莫名有种感觉这样的星期五晚上总是过不完的.
一直到开着台灯开着广播拿着书半坐在床上抱着垫子睡着还舍不得星期五就这么过去了.
恩...离题.
讲回情人节.
我现在这种一个人疯到时候和一堆人一起疯的状态不适合过这个节日.
不过是谁说,到时候和你一起疯的人都有人陪了,看你是不是永远一个人疯.
这话倒是不错.让我有点一个人过情人节的落寞气氛了.
呵呵.不过我为自己拆了份带红色绸带的巧克力.哈.
落寞气氛就被破坏掉了.
关于情人节我果然写不出什么东西.
应该在想到星期五晚上的时候多写些的.
06 August 没用我这两天似乎很自以为是地为别人出主意提建议。
big dilemma, tough decision, 这些字眼我说得头头是道。
理性。我似乎是很理性地提着那些正确无误的建议。
然后废尽口舌地说服别人采纳。
我想我是在帮他。
我完全是自以为自己在帮他。
其实当我说着你不能深陷这样的句子时。
自己却深陷在另一个泥沼而不能自拔。
有时我想那些句子从我这里这样地溢出而我却好象根本不明白它们的意思。
我说贺林婴你有什么资格为别人出主意。
你只不过比别人会掩饰罢了。
却根本连自己都帮不了。
那些话语再是逻辑正确完美无暇，你就只摇摇头说不听。
它们就在脱口前支离破碎。
真可笑。
那你凭什么要别人采纳连你自己都听不进的建议。
凭什么。
04 August 碎碎念这几天不停的有朋友发来短信问我几号生日。
睡梦中。吃饭的时候。甚至在厕所里。
总是这样的短信。
我很高兴。真的。虽然他们都不记得具体的日子。
但他们都至少隐约记得我快要生日了。
而且他们都打算在那一天要跟我说生日快乐。
这让我觉得满足且快乐。
他们中有些问，生日想要什么礼物呢。
我总是回答我要惊喜。
他们说那是最麻烦的礼物了。
笑。我生日不可以给你们制造些小麻烦么。
1号那天，狮子在MSN上跟我讲的第一句话。
秋秋，我们生日的月份到了。
我真想抱着屏幕亲你一下。
上个月的某天我给一个平时不太熟的人发短信说生日快乐。
半夜2点了。
她回了。
说你记晚了一天。可是你怎么知道是我生日的。
我说有一次聊天你偶然讲起的。我就记下了。可惜我记错了一天。
她说不要紧，这是让她最感动的一条生日短信。
原来人是那么容易感动的。
即使我记错了一天。
03 August 地板是我朋友我还是觉得累。
一天睡12个小时。可还是醒不过来。
好象被什么压着喘不过气的感觉。
做不动任何事。
最好就这么躺在地板上又睡去。
这感觉真TMD纠结。
纠结。怎么会用这个词。
不知道。
最近的一切都是没有道理的。
什么都经不起推敲的。
所以就把"我想，以为"这样的词随便地挂在嘴边。
嬉笑怒骂。曲终人散。
脑子混沌地被这些莫名的词语充满。
我说怎么不想点好词呢。
火树银花。算不算。笑。
我就这么躺在地板上。
自言自语。说很多的话。
再大口大口的喝水。
有水顺着嘴角滴在地板上。
搞得像眼泪。
哭。这不是我最拿手的本事么。
但我以后想改。
凭什么我的眼泪就不值钱了。
可是想得到便做的到么。
有那么多的事情。
那么容易就让我眼眶发红。
肥皂剧。MTV。故事。委屈。
妇人之仁+母性泛滥。
无聊至极。看喜剧就好拉。
可你不觉得喜剧更容易把人弄哭么？
还是只有我觉的。
不会。
我应该还没怪到这程度。
怪&俗。
其实我更偏向后者。
因为这样比较容易开心。
那我现在这样。
算不算开心。
自己说算就算吧。
不行。一下子想得太多了。
地板也太凉了。
我还是该回床上去。
25 July 爱你就像爱生命昨天晚上睡觉前我把王小波和李银河的那本<<爱你就像爱生命>>的情书集拿出来看.这本书是我和judy去年暑假读新东方的时候在杭大对面的小书店买的.大一刚进校的时候我也把这书背去了,我没想假装文艺青年什么的就觉得满好读的.可昨天晚上我越读越不平--为什么我不是男的,是男的那些句子我就能直接照搬到情书上用了......
你好哇.李银河.今天又写信给你.我一点也不知道你在干什么,所以就不能谈论你的工作,那么怎么办呢?还是来谈论我自己.这太乏味了.我自觉有点厚颜,一点也听不见你的回答.坐在这里唠叨.
今天我想,我应该爱别人,不然我就毁了.
我对好多人怀有最深的感情,尤其是对你.
我和你分别以后才明白,原来我对你爱恋的过程是在分别中完成的.就是说,每一次见面之后,你给我的印象都使我在余下的日子里用我着愚笨的头脑里可能想到的一切称呼来呼唤你.
你走了以后我门天都感到很闷,就像堂吉可德一样,每天想念托波索的达辛尼亚.请你千万不要以为我拿达辛尼亚来打什么比方.我要是开你玩笑天理不容.
我发觉我是个坏小子.你爸爸说的一点也不错.可是我现在不坏了.我有了良心,我的良心就是你.真的.
你劝我的话我记住了.我将来一定把我的本心拿给你看.为什么是将来呢? 啊, 将来的我比现在好,这一点我已经有了把握.你不要逼我把我的坏处告诉你.请你原谅这一点男子汉的虚荣心吧,我会在暗地里把坏处去掉.我要自我完善起来,为了你我要成为完人.
我整天在想,今天快过去吧,日子过得越快,李银河就越快回来了.你不要觉得这话肉麻,真话不肉麻.
我发誓,你不回来我也不给你写信了.再写我就要胡说八道了.绝对不写.不写.
我自食其言,又给你写信.
昨天晚上分手以后,我好难过.我这个大笨蛋,居然考了个恶心死活人的分数,这不是丢人的事吗?而且你也伤心了.所以我更伤心.
我感觉你有个什么决断做不出来.可能我是卑鄙无耻的胡猜,一口一个癞蛤蟆.我要是说错了你别伤心,我再来一口一个的吞回去.真的是这样的话,我来替你决断了吧.
你妈妈不喜欢我.你妈妈是个好人,为什么要惹她生气呢.再说,这样的事情也不是你应该遇到的.真的,你不应该遇到.还有好多的好人不喜欢我.你为什么要遇到那么多痛苦呢.
这些事情都让它过去吧.你别哭.真的,要是哭过以后就好了你就哭吧,但是我希望你被哭.王先生十之八九是个废物.来,咱们俩一块来骂他:去他的!
我会不爱你吗?不爱你?不会.爱你就像爱生命.算了.不胡扯.
算了.我后面写的全不算数,你想想前边的吧.早点答复我.我这一回字写得太坏,是在楼顶阳台写的.
我已经死皮赖脸到了极点,都是你招的!
你知道吗,郊外的一条大路认得我呢.有时候,天蓝得发暗,天上的云彩白得好象一个凸出来的拳头.那时候这条路上就走来一个虎头虎脑,傻乎乎的孩子,他长得就像我给你那张相片上一样.后来又走过来一个又黑又瘦的少年.后来又走过来一个又高又瘦又丑的家伙,涣散的要命,出奇的喜欢幻想.后来,再过几十年,他就永远不会走上这条路了.你喜欢他的故事吗?
李银河的回信也不错.可不能和王小波的比.他的信让人读了心里发酸.这本书还收了王小波的第一本小说<<绿毛水怪>>.很好的故事.真的.
20 July 困扰我最近有困扰.
我怕我家的阿姨.
按理说不应该啊,我很少怕人的.一向嚣张.而且她是长的很和气的中年妇女.
可我就是怕她啊.她在厨房打扫卫生我都不敢进去倒水喝.我拿着杯子走到厨房门口,跟自己说她在打扫卫生诶,又不是怪兽在里面变身.可是这么说好还是拿着空杯子还是往回走了.
她在客厅我不敢看电视.她在书房我不敢用电脑.她在厨房我不敢喝水扔垃圾.
壮倒是不怕她.她擦地,他一样横七竖八地躺在地上睡觉.
这就是我最近的困扰.
今天早上读到一篇很可爱的文章.推荐给大家http://www3.tianyaclub.com/new/Publicforum/Content.asp?idWriter=0&Key=0&strItem=funinfo&idArticle=59432&flag=1
19 July 噩梦昨天梦见杀人,我在一旁看.有枪声.有血.有尸体.不知道是因为抢了爸爸的怪怪枕头还是因为最近看了太多变态变态的电影的缘故.反正半夜黑暗中我清醒地坐在自己的床上.倒没有汗流浃背或是大口喘气.我只是要下楼去喝水.
在冰箱里找出巧克力.饮料.饮料呢?我只找到chivas和牛奶.于是喝牛奶.这时我看到壮走进来看我.我说没事的,我饿了吃东西.他就去自己碗里喝了点水然后又安心上楼睡觉了。我坐在那里听着他指甲走路时磨在地上的声音,越来越轻.想我到底还是孩子,牛奶,甜食和壮的关心就可以让我安静下来.若是在学校,没有这些,我可能要急急地想找谁发个短信来告诉说我做了这样可怕的一个梦了.突然想到那天某熊猫跟我说女生要比男生成熟的早.我问生理还是心理?他很正经的说,心理.不乐意.我不喜欢成熟这个词.长得像贬义词.一定要选的话,我宁可幼稚.
去刷牙的时候,想起不是说半夜会有台风嘛.
嘴里含着牙刷跑去阳台.奇怪.静得很嘛.
14 July 你可知道我在做一些无聊而有趣的事
"你可知道我在做一些无聊而有趣的事:一个人在空荡的学校细数你的痕迹." 我今天看碟看到一半的时候又想起了某个人.我很生气.因为这几天来我的脑子里总是这个名字.我于是赌气地不再看下去.极懊恼地坐在沙发上发呆.却发现这名字越发地在我脑子里回荡.讨厌.
其实早上我醒来,抱着被子顶着乱七八糟的头发坐起来时,就好象模模糊糊看到有人对我笑.
这一点也不好玩,我要坐在床上拼命拼命地摇晃着脑袋才能把那笑容赶走.
起床.
上厕所.
洗涑.
吃掉早餐.
打开电脑.
而那影象已经又回到我的脑袋中.我皱皱眉头.可是又能怎样呢.我投降.
jesus.我干吗要这样.
27 June 高数over！高数OVER！普天同庆！ 终于告别加凤姐云霄飞车一样的高数课了！ 其实今天考试满废的……但之前被大二的吓了一吓所以一直胆战心惊…… 再加上昨天晚上热得我一晚没睡着，在考卷发下来之前我一直处于半迷糊状态……恩……就是好象行尸走肉一样……这样下去迟早我得热死在这……爸爸，快来接我回家吧……
18 June 扫盲我今天才发现原来word是一挺神奇的东西...除了打字它还能干那么多事,要不是扫盲我还真不知道,它居然能把一个好好的图拆成一块一块的,还能分开删掉,天啊,我一直以为这种事是必须仰仗我们家photoshop的....不过,不过我还是要求平反....虽然我忽视了word那么神奇的功能,但是那次考试我都做出了的.... 下星期四传说中的电脑扫盲班要考试了...还真会凑热闹,挑这种时候考这种试...真烦人...
03 June up我发现每个人都可以很认真地去经理一些和记忆一些事情，在里面行走的人，给了快乐和疼痛的人，被我们爱的人，我们会小心地把一切藏在心里。只在心里，在别人不能到达的彼岸。 我努力让自己看起来若无其事。我的样子一定很可笑。因为坦然是无法装模作样的。我像所有女孩子一样渴望听到甜言蜜语，渴望拥有哪怕注定却美好的纪念。可我知道我的生活里不会有童话。 我也会难过的，难过的快要死掉了。 说这话时，我当真哭了。眼泪一颗一颗地往下淌，滴在我手背上融化了。竟是那么脆弱。我从来没这么慌乱和伤心过。我把淤积在心里许久的情绪通通倾泻出来，淹没我，让我看到伤口。 我知道我会崩溃，如果任由一切放肆地滋长。 或是，让它尘埃落定。 14 May 旋转木马我不知道为什么我突然想到这个.我想到那旋转木马上始终不在原地却总也无法触及的背影.一直以为爱是一个人的事.可是没有了成全,原来就会丢掉自己的影子.几近崩溃地寻找,在人群中声嘶力竭地呼喊,可再也找寻不见当初的自己. 我说过的,所有的一切不过只要一转身,都可以灰飞湮灭. 只要没有看见落在脚边零落的灰尘.
13 May T_T恩..我本来又想来写一些老做作的话的...后来想想还是不要了...会被认识的人笑的. 外边下雨了.还有大风.我喜欢透过窗户看外面狂风大做的感觉,因为我知道自己正躲在一个安全的角落里,什么也不用担心.恩恩...先写这一点点.等我吃好东西继续补... 吃好了.吃的是传说中很好吃的凤梨炒饭,恩,只可惜有胡萝卜在里面,还是切成一个丁一个丁的...而且还是那种很生的...没办法只好一点一点拨掉它,因为实在忍受不了它... 对了,说起很讨厌的东西,我想起我昨天对某人吼的事情来了.唉...我知道我不应该噶激动,大家都劝我把他当胡萝卜就好了,可是昨天我还是没忍住.还,还导致我今天上精读的时候心情极度恶劣,以至于我发言的时候有个男生在笑,我就很凶地盯着他问"what's so funny?"...唉...他是真的老无辜拉,完全是因为某人才使我一下子会对男生态度这么恶劣...我错了.恩. 这两天都回去的很晚.可是比较惨的是回去以后洗好澡看好书,搞到2点多我还是睡不着.大概是因为知道了一些比较郁闷的事情吧...不要紧,不要紧,这种感觉很短暂的,一下下就过去的...对吧? you know waht, it makes me smile for sitting here... 06 May miraclenothing left to do,when you known you've been taken let's do something crazy something absolutely wrong waiting for the miracle to come.
baby, let's get married we've been lonely for too long
这的确就是我现在想的 又有谁愿意听我说这段话 05 May 新我换了新发型，也配了新眼镜 恩……看上去很以前有些不一样了 这应该就是我想要的，和过去不一样的我。 过去的都已经过去了不是吗……只有傻瓜才会纠缠在昨天 允许自己在破碎的过去扮演着伤心的角色 我不需要谁的拥抱，不需要谁告诉我不用害怕 因为承诺从来都不存在过，不是吗？ 那种被绑紧在一起晕眩着坠落的感觉我已经品尝过了 够了 明天的我想要的只是一个安静的角落。
01 May thank youthank you for being here thank you for calling me baby thank you for offering me your shoulder when i cry thank you for saying good night every night thank you for loving me
|
|
|
